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Comment être un bon parent en 10 leçons

Comment être un bon parent en 10 leçons


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Si vous n'êtes pas encore père ou mère et que vous voulez savoir si vous avez le courage de le faire, voici 10 leçons pour le prouver, avec une pincée d'humour bien sûr. Après tout, les bébés n'arrivent pas avec une instruction et un manuel d'utilisation sous le bras. C'est pourquoi il est très important que ceux qui sont libérés en tant que parents sachent quel est le rôle merveilleux qu'ils joueront désormais.

1) Pour vivre l'expérience de la grossesse: Accrochez un sac de pois chiches sur votre ventre, en en ajoutant une poignée chaque jour pendant neuf mois. Après neuf mois, ouvrez le sac et retirez 90 pour cent des pois chiches.

2) Avant de commencer à avoir des enfants, cherchez un partenaire qui en a déjà et soumettez-les à l'étude. Critiquez leurs méthodes d'imposition de la discipline, leur manque de patience, leurs faibles niveaux de tolérance, et donnez-leur le vert pour permettre à leurs enfants d'agir comme des sauvages. Suggérez des moyens d'améliorer le comportement des enfants au coucher, en faisant pipi ou en mangeant. Profitez-en, ce sera la dernière fois que vous aurez toutes les réponses.

3) Pour avoir une idée de ce que seront les nuits, prenez un oreiller humide de 4 à 6 kilos, et promenez-vous dans la pièce en le portant dans ses bras, sans vous asseoir, de 5 heures de l'après-midi à 10 heures du soir. À 10 heures du soir, déposez l'oreiller, réglez le réveil à 12 heures et allez vous coucher. Lorsque l'alarme se déclenche à 12h, levez-vous et remettez l'oreiller dans le salon pendant que vous chantez des berceuses dans le noir. Répétez à 2 h, 4 h et 6 h. En option: à 4 heures du matin, vous pouvez aller faire un tour avec le coussin. Suivez cette routine pendant 5 ans. Ayez toujours un bon visage.

4) Est-il possible de supporter des enfants à l'intérieur de la maison? Pour le savoir, enduisez la nocilla sur le canapé et la confiture sur les rideaux. Cachez un morceau de poisson battu derrière la chaîne stéréo et laissez-le là tout l'été. Mettez vos doigts dans les pots, puis faites-les glisser sur les murs du Cleaner. Dessinez sur les taches avec des crayons de couleur. Achetez 5 chiots doberman et laissez-les batifoler dans votre chambre.

5) Habiller un petit garçon est simple: Tout d'abord, achetez une pieuvre, demandez au marchand de légumes un sac de filet et essayez d'insérer la pieuvre dans le sac pour qu'aucun des tentacules ne sorte des trous du filet. Ne vous inquiétez pas, vous pouvez y consacrer toute la matinée.

6) Enfants d'âge scolaire: enregistrer une boîte d'œufs (vide). À l'aide de ciseaux et de marqueurs, transformez-le en un drôle de crocodile. Maintenant, rassemblez un contenant tétra-brik, une balle de ping-pong et un paquet de céréales vide et construisez une réplique exacte de la tour Eiffel. Il commence ce travail à 11 heures du soir, ce qui serait le moment où il découvre que C'EST POUR DEMAIN. Excellent! Attendez maintenant les critiques de l'enseignant.

7) Échangez la voiture à deux portes contre un break. Et ne le lavez plus. Après tout, c'est une voiture familiale, sans valeur de revente. Achetez une glace au chocolat et écrasez-la dans la boîte à gants. Mettez deux pièces de 10 cents dans le compact. Achetez un pack familial de biscuits et écrasez-les longtemps sur les sièges arrière. Sortez de la voiture et grattez les deux côtés du véhicule avec la clé. Parfait!

8) Aller au supermarché. Emportez avec vous ce qui se rapproche le plus d'un enfant de moins de quatre ans (une chèvre adulte est idéale). Si vous prévoyez d'avoir plus d'un enfant, emportez deux chèvres en liberté et faites les courses pendant une semaine sans perdre de vue les chèvres. Discutez avec les agents de sécurité au supermarché, en montant l'échelle (mais toujours sans perdre de vue les chèvres). Lorsque vous arrivez chez le gérant, changez de supermarché.

9) Nourrissez un enfant. Achetez un melon, videz-le et percez un petit trou sur le côté. Accrochez-le au plafond et frappez-le pour le faire balancer. Maintenant, prenez une assiette avec de la purée de citrouille ... Essayez de mettre des cuillerées de purée dans le melon, en faisant semblant d'être un avion. Continuez à essayer jusqu'à ce que vous ayez fini la moitié de la purée. Le reste, versez-le sur vos genoux et étalez-en beaucoup sur le sol.

10) La toilette de la créature. Obtenez un chat adulte (de préférence errant ou semi-sauvage). Mettez votre plus beau costume si vous êtes un homme ou des chaussettes et des talons hauts si vous êtes une femme. Remplissez la baignoire d'eau tiède et de jouets en caoutchouc. Ensuite, présentez le chat et lavez-le avec un shampooing. Après l'avoir rincé et séché avec une serviette, suivez la procédure précédemment indiquée avec la pieuvre et le sac en filet. Répétez tous les soirs pendant 5 ans.

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Commentaires:

  1. Mazulkis

    À mon humble avis, le sens est pleinement développé, l'écrivain a extrait tout ce qu'il pouvait, pour lequel je m'incline devant lui!

  2. Barrington

    Vous n'êtes pas correcte. Je suis assuré.

  3. Garfield

    Classe! Respect pour Aftar!

  4. Benton

    À ce sujet, cela peut être long.

  5. Cardew

    Merci pour cette information pertinente. Cela m'a été utile.

  6. Kazizahn

    Rien du tout.



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